الأمومة هي السر الأروع في حياة كل أنثى، وهي الحكاية المغزولة حبًا وجمالاً رائعًا يبدأ من كلمة ماما.. ولكن هذه الكلمة تكبر وتكبر معها المسؤولية التي لابد أن تلتزم بها كلّ أم مربية ومهتمة بتنشئة طفل سوي وسليم النفسية.. إن التربية متعة كبيرة متى ما كانت ذات مرونة عالية ووعي من المربي أو من المسؤول عن الطفل الذي هو أشبه بالعجينة سهلة التشكيل والتلوين بكل استمتاع. أقدم بكل حُبّ نصائحي العشرة والتي هي مزيج ما بين دارسة وبحث وإطلاع وملاحظة.. النصيحة الأولى: كوني مستمعة جيدة. الإستماع لطفلك مهم للغاية، خصوصًا في سنواته الأولى، والتي يكثر بها السؤال والتعبير ونطق الكلمات الجديدة، والتفاعل مع الأصوات. استمعي له وأظهري الاهتمام الصادق والفعلي لكل ما يقوله بحبّ.. كوني له مصدر الأمان والتي يهرب إليها ليجد أمانه، اطلبيه أن يتحدث بحرية ووضوح وصراحة تامة، دعيه يتحدث عن أخطاءه دون إنفعال منك، استمعي له بعمق ولا تجعليه يهرب من أن يقول لك كل ما يتعرض له من الآخرين أو من مواقف مرت به، أخبريه أن من حقه ومن أبسط حقوقه أن يخطئ ليتعلم، وأن يتخبط ليقف من جديد وأنه لا يوجد هناك فشل إنما توجد نتائج. لا تمنعيه من الخطأ إنما قومي بتعليمه طرقًا وأساليب أخرى كي ينجح، كوني المستمعة على الدوام مهما بدا الذي يقوله مُغضبًا، لا تقومي بالغضب، إنما قومي بالإحتواء وإعادة البناء. النصيحة الثانية: أجيبي عن السؤال بسؤال. فمثلا حين يسألك: "ماما ماذا أفعل في هذا الصندوق؟" ليكن جوابك: "برأيك يا حبيبي ماذا يمكننا أن نفعل به؟" منها تزرعي الثقة بذاته لكونه سيشعر بأن رأيه محط اهتمام، وكذلك سيبدأ بالتفكير وسيتحرك ذهنه بعصف يقوم به من أجل أن يجد حلا، وأخيرًا سيتعلم الإستقلالية وأن لا يعود إليك في كل شيء. ولكن في المقابل كوني مشبعة لأسئلته التي يريد منها جوابا شافيا، اشرحي له، أجيبيه بحب، تجاوبي معه واجعليه يثق بك حتى لا يفتش عن مصدر آخر ليجد اجابة ربما لا تتناسب مع تفكيره الطفولي. النصيحة الثالثة: احتضني وعانقي طفلك كل يوم من ست مرات إلى ثمان مرات.. الاحتضان والعناق والتقبيل والإحتواء واظهار الحب العميق مهم جدًا لزرع سلامه النفسي وثقته بذاته وبأنه مقبول ومحبوب ولتعزيز شعوره ورباطه العاطفي ناحيتك وناحية الآخرين لأنه حين يكون مشبعا سيمنح الآخرين دون أن يبحث عن العاطفة بطريقة خاطئة فكثيرًا ما يفتش الطفل المحروم عاطفيًا من أمه عن العاطفة لدى معلمته أو خادمته. النصيحة الرابعة: أشركيه العمل برفقتك. سواء في أعمال المنزل وصنع الكعك والحلوى وحتى التنظيف والتجهيز لاستقبال الضيوف والترتيب.. وحتى في التبضع للبيت، وغيرها من المهام التي تجعله يشعر بالمسؤولية من صغره. النصيحة الخامسة: أزرعي لديه حب القراءة. وأكدي على أهميتها وأنها احتياج ضروري مثل الطعام والشراب، واطلبي منه أن يختار قصصا لقراءتها برفقتك، واصطحبيه للمكتبة لشراء كتب جديدة كل أسبوع أو كل شهر ونظمي جدولاً للقراءة حتى يشعر بأهميتها بالفعل. النصيحة السادسة: لا تذكري العقاب الرباني ولا العذاب ولا النار لديه حتى يتم العاشرة من عمره. لأن ذلك محرم نفسيا قبل أن تكون حرمته دينية. ولا تقومي بتهديده بأن الله سيقوم بمعاقبته إن لم يفعل كذا وكذا.. أو إن قام بالكذب عليك، وكوني واعية بأن الطفل لا يكذب أبدًا إنما يتخيل، وفرق بين الكذب والخيال، هو ينسج لك قصصا من وحي خياله إما جذبًا لك، أو هروبا من عقابك وخوفًا منكِ، وغيرها من أسباب نفسية عميقة لا علاقة لها بالكذب الذي لا يفهمه. اذكري الله أمامه دائما بكل حب، وبأنه مصدر الأمان والرحمة واللطف والخير والكرم والجمال والعطايا.. ليكن ارتباط الإله لديه رائعًا وجميلاً، وازرعي محبة الله في قلبه دون أن تذكري غير ذلك حتى يتجاوز العاشرة من عمره. النصيحة السابعة: إياك والإيذاء اللفظي أو البدني لطفلك. انتقِ كلماتكِ أشد الإنتقاء، فكلمة واحدة كفيلة ببناء الطفل أو هدمه، لذلك لتكن كلماتك حانية ولطيفة ونظيفة وابتعدي عن الألفاظ البذيئة والمؤذية للسمع لأنه سيتشرب منكِ كل كلمة وكل لفظة بالعموم فليكن كلامك محسوبا ولا تتحديث بحديث تندمين من بعده غدًا.. وحين تحتاجين لمعاقبته على خطأ قام به ليكن عقابك بالحرمان من أمر محبب، مثلا من الخروج أو من مشاهدة التلفاز، وليكن بالشكل المعقول والمتزن. وبالمقابل ليكن تعزيزك لأفعاله الجيدة معقولاً ومتزنًا مع أهمية الثناء المستمر والدائم لكل فعل جميل يقوم به. النصيحة الثامنة: لتكن ردود أفعالك واحدة. لا تكوني متناقضة لدى طفلك حين يقوم بأمر معين تضحكين في المرة الأولى وفي المرة الثانية تصرخين بوجهه! الطفل لا يعي ذلك، كوني واعية أمامه لأنه يثق بك فلا تجعليه يشك بنفسه بسبب ردود أفعالك المختلفة لذات الفعل والموقف. النصيحة التاسعة: إلعبي برفقة طفلك من وقت لآخر. مارسي الجنون برفقته وكوني مثله تماما، لوني برفقته واضحكي وارقصي واركضي وقومي بالغناء، وأشعريه بأنك مستمتعة تماما بذلك.. النصيحة العاشرة: قولي له أحبك صباحا وعند النوم، قولي له من حسن الحظ أنك ابني ومن حسن الحظ أنك ولدت وأتيت لهذه الدنيا، ومن الرائع أنك طفلي.. قولي له أنك حبي الأول وبهجتي الدائمة.. قولي له أنت فخري وسعادتي ونور الحياة بالنسبة لي، أسمعيه كلمات الحب الصادقة وامنيحه شعور الحب الأمومي العظيم فأنت أم رائعة وحقيقية وعظيمة بالفعل.

السادس عشر من شهر أيار/مايو يوم الجمعة 2008م، لا يمكنني أن أنسى عصر ذلك اليوم الذي اتصل به والدي وقال بصوت بارد وجاف: "هديل الحضيف يا ماما أعطتك عمرها.." ظلّت الكلمات في حلقي طريقها، توقفت الحواس، بردت الأطراف والمشاعر.. لا تربطني بالهديل علاقة خاصة ولا معرفة شخصية، وكل ما كنت أعرفه عنها هو مدونة "باب الجنة"، وقلمها الذي سلب روحي وقواها وما كانت تكتبه تلك الحمامة التي مرت من هنا، وهديلها لم يفارقني.. هديل، أو "هديلي" كما يندهها والدها الذي فُجع ولا يزال مفجوعًا برحيلها المفزع. اصطحبني والدي يوم وفاتها بالسيارة، وقال لي كلامًا لا أنساه: "هديل تركت لنا ما يجعلنا نذكرها بكل خير، هديل وظفت حرفها برسائل رائعة، هديل لم تمت وهي التي ورثتنا كل جميل، هديل التي بكاها ملايين الناس في هذا اليوم، ستبقى عالقة في أذهانهم لأن رسالتها وصلت.. أوصيكِ بذلك أيضًا، وظفي قلمك ليصنع قارب الجمال والطهر والحب مثلما فعلت تلك الهديل التي آلمني بصدق موتها وغيابها المفاجئ.." إليك يا أبي وحبيبي، أشهدك أني عملت بوصيتك تلك وأني حين انطفئ تبتسم لي أحرف الهديل الناعمة لأنهض مواصلة المسير بكلّ حب. وإليها عني كل الصلوات والدعوات والأمنيات التي تغتسل بالجنة السماوية التي هربت لها تاركة لنا فجوة كبيرة ومكانًا لا يُسد. هديل لم تكوني عادية أبدًا، ولم يكن قلبك الطري كقلوب العالمين، ولغتك النقية والتي تجبرني على أن أعاود قراءتها دون ملل ودون شبع وكأنكِ تمنحين الأحرف سرًا وسحرًا خاصًا. هديل يا من كنتِ وما زلتِ تدهشين داخلي، يا من غادرتي ولكن أغنياتك ظلّت باقية فينا. يا حمامة سافرت إلى رَبِّهَا وعجنت أرواحنا بهديلها الذي لا يمكنه أن يرحل منا. سامحي هشاشتي، سامحيني حين كنت أهرب من أن أكتبكِ خوفًا على أبيكِ.. سامحيني حين بكيت يوم وداعكِ الأخير بدموع مالحة. سامحيني يا من كنتِ تحبين مريم العذراء ليختارك الربّ كمن أحببتِ عذراء بطهركِ تستقبلك الجنة الخضراء يا بيضاء. هديل اقتربي لأخبركِ بسري الأخير: "تمت استضافتي في جامعتي لأتحدث عن ترك الأثر، وكنتِ الشخص الأول الذي خطر ببالي. وبالفعل كنتِ حمامتي التي تحدثت عنها وعن الأثر الذي تركته ليس لدي وحدي إنما للعالم الذي تجاوز العربي ليصل للغربي.. اخترت أن يكون العنوان "هي مرت من هنا.. كحمامة!" كان صباحا رائعا بكِ، كنت سعيدة من أجلكِ، كنت فخورة بكِ وكأنكِ كنت هناك فيما بين الحاضرين تبتسمين لي.." هديل أحبك تماما، ببياضك الذي يرتديني في كل مرة اقرأ كلماتك.. هديل نامي بسلام إلى أن نلتقيكِ يا طاهرة..

إن القوة التي شكلتني في كل مرحلة من حياتي، وأقصد المراحل الأولية، هي القوة العظمى التي منحني إياها والدي. وأحمد الله أن منحني أبا عظيما، صقل كل ما لدي من بداية سنواتي الأولى وحتى هذه اللحظة. فلن أنسى كم مرة قال لي حين كنت أستشيره في قرارات مصيرية كيف كان يقول لي ببساطة: "لن أمنعكِ أن تكوني أنتِ. لن أشكلكِ، إنما أريد أن يكون لكِ الرؤية الخاصة التي تريكِ من الآن أي الطرق ستسلكين. وأنا سأنير لكِ الطريق في كل الأحوال ولكني لن أختاره". هذه الثقة منحتني القوة في أن أختار القرار الصائب، لأني حتى وإن تخبطت فلن أرجع إلى أبي كي ألومه بسبب قرار كان يلزمني أن أختاره بنفسي منذ البداية. وأصعب مرحلة في حياة كل مرء هي المراهقة، أيام التخبط وتعدد الخيارات والرغبات والخطط والتناقضات الشديدة والإلحاح الذي يلتفُ الانسان من كل الجوانب والجهات. تلك المرحلة الحرجة، والتي يلزمنا الوعي بأهمية استيعابها وتفهمها والاهتمام الصادق بكل جانب من جوانبها وبكل ما يساعد على تجاوزها بسلام وسواء نفسي واتزان. منذ مدة ليست بالبعيدة قرأت مقالة هي من أثارت كلّ ذلك في داخلي، وأبكتني حقيقة لأني وقفت حائرة بصدق. فنحن نهتم للطفل، للشاب وللراشد ونتجاوز حقيقة ما بينهما، تلك المرحلة التي تحدد في كل الأحوال أي الطرق سيسلك هذا المراهق في مرحلة شبابه، فأنت تعرف طريقك، ولكن هو إلى أين؟ مقالة "أشباحٌ بيننا" للدكتور نجيب بن عبدالرحمن الزامل. هي من وضعت الملح على الجرح، وجعلت من روحي تتسآل.. أين نحن منهم؟ منسيون وأشباح بيننا يعيشون صراعاتٍ ثقافية وفكرية ونفسية واجتماعية وتقنية ويعانون العذاب والويلات، ولكن كلُّ منشغل في نفسه وحياته متناسيا المراهق الذي لا يمكنك أن تصنفه لا بالطفلِ ولا بالراشد. إن الطريقة المثلى والمجدية لكل مراهق هي أن تمد له كف الحب أولاً، وأن تصادقه، وأن تثق به، وأن تؤمن بما لديه، وأن تستمع منه دون نصح ولوم وتأنيب، وترشده للصواب بطرق لطيفة وغير مباشرة، وأن تساعده على أن يكون هو كما يحب دون أن تشكّله أو تبرمجه على طريقة قد لا تتناسب معه. وأن تراعي تناقضه وتخبطه وعناده. وأن لا تقارنه ببقية أقرانه، وأن تراعي دائما الفروق الفردية في كل هذا. وأن تحتوي غضبه وتمرده وعصيانه، وأن تحاول أن تساعده على تجاوز كل ذلك بثبات، لا أن تقابل العنف بالعنف لتتسع الدائرة التي لن تغلق بسهولة. إن الصداقة هي الوثاق الذي سيضمن لك مراهقا ممتلئ الروح، واثقا بما عنده، ومرتاحا من الداخل والخارج. ولا يمكنني أن أنسى صداقة أبي لي في تلك المرحلة، لقد كان يخاطبني كما يخاطب الكبار تماما، كان يستمع لي دون أن يقاطع أو أن يتذمر. يستمع بحب صادق وثقة تنبعُ من عينيه، حتى وإن قلتُ شيئا مُخجلاً لم يكن ينفعل بطريقة تجعلني أهرب دون العودة للحديث بكل هذه الأريحية التي ما كانت لتكون بهذا الشكل لولا أنه كان يمنحني إياها لأنه يدرك أهميتها. لقد كان يحثني على أن أقول كل خططي وما يدور في رأسي، وكنت أثرثر على رأسه طويلا، وكان يحتوي كل ثرثرتي بأن يمنحني الأمان لأتحدث أكثر ولأن أكشف عن كل ما أخشاه لكي يصنع سفينةً تأخذني إلى ميناء السلام النفسي والاتزان الحقيقي. وبالفعل، صداقته تلك آتت ثمارها، وأنا هنا بين يديه أقف لأقول: أنت الصديق الذي صنع قوتي يا أبي. وساعدني على أن أتجاوز تلك المرحلة دون أن أشعر بالسوء، حبك وثقتك وصداقتك هي الرباط الذي جعل مني واعية، ومدركة بأنها مرحلة ينبغي عبورها بتصالح تام. رسالتي العميقة لكل مسؤول لديه مراهق: امنحه الثقة والحب أولا، وصادقه مع هذا الحب.. وانتظر لتثمر تلك الصداقة شخصا عظيما ورائعا أنت من ساعده على أن يكون كذلك. وتذكّر أنك تعرف طريقك، فلا تحرم المراهق من أن يعرف طريقه إلى أين..

وصلتني عبر البريد رسالتها الباكية والتي تتلون بالألم معنونة بـ "الوأد الحديث"! قرأتها لستة مرات، بحثت في داخلي عن جواب يكون شافيا لها وليس كلاما مُسكتا وطبطبة مؤقتة. بعثت برد لها وطلبتها أن تسمح لي بنشر الرسالة في مقالة، فوافقت على الفور وعلى موافقتها تم النشر. تقول: ""السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بحثت عن استشارة قانونية، عن ما يفعله والدي بي، كيف أعرف حقي وأخذه، شيءٌ ما كان يصرفني عن ذلك، كان والدي يُنفّر كل من طرق بابي بنية الحلال من غير علمي، كنت كقطة مغمضة العين لا أعي ما يحدث حولي، علمت بعضله لي من مجالس النساء، ومنه هو شخصياً، يمنعني من حضور بعض حفلات الزفاف، ويعلل ذلك أن العريس فلان لم يرسل له بطاقة دعوة لذا لايحق لكِ الذهاب، سألته عن السبب أجاب : لاشيء مهم فقط طلبكِ مني العام الماضي ولم أرد له جواباً ويبدو أنه غاضب مني! تعرضت للعنف الجسدي واللفظي من والدي الشخص الذي كان عزيزي عليّ، أصابتني العقد النفسية وأعترف بذلك، في زاوية من زوايا ذاكرتي وداخل صندوق محكم أحتفظ بصورة سيئة جداً عن الرجل، علمت بذلك بعد أن بلغت عقدي الثالث شعرت بظلمه لي وتدميره لحياتي المستقبلية، قرر عني وقرارته لم تضر إلا بي. مؤخراً أحسست بكتلة وألم عضوي، راودني الشك ومن ذلك عانيت الأرق، شحذت الشجاعة مخلوطة بشيء من الهلع، خضعت لفحص الماموجرام من غير علم عائلتي، خرجت بنتائج سلبية، الحمدلله لامهرب من المكتوب، عقدت صداقة مع نفسي وفي أول حوار لي معها كان قرار بشطب عش الزوجية من قائمة الخطط المستقبلية، والتخلي عن أمنيتي الوحيده الأمومه، لن أظلم أبن ناس جمع ماله ليتزوج شريكة عمر وأنا لا أضمن صحتي له ولاعمري المعرض للإنتهاء الذي بنى عليه أحلامه، لن أيتم الطفل الذي أنتظرته طويلاً. نعم أتألم لأن بنات خالي وأقاربي وصديقاتي أصغر مني سناً وقد تزوجن قبلي، نعم أتألم عندما يضممن أطفالهن إلى صدورهن أمامي، نعم أتألم من نظرات مجتمعي الخانقة لأنفاسي، نعم أتألم لأصابع الإتهام بالباطل الموجهة لي، نعم أتألم لأن والدي ينعتني بالعجوز التي فاتها قطار الزواج وكأن الأمر بيدي! نعم أتألم في كل حُلم أمارس فيه الأمومة وأستيقظ ولا أجد صغيري المجهول، نعم أتألم كل ماتحدثت فتاة عن أبيها بكل حب وتقول أبي بأريحية تامه، نعم أتألم لأن والدي مات بالنسبة لي، نعم أتألم لأنني نادراً ما أراه وأتجنب ذلك، نعم أتألم كلما رأيته أشعر بأنه شخص غريب جداً، نعم أتألم لأن عائلتي تكرر : لافرصة أمامكِ، نعم أتألم وبشدة كلما رددوا على مسامعي تصرفي حتى تجلبي العريس! نعم أتألم ولا بلسم لروحي سوى سجدة في صلاة الليل أخبء فيها دعوات ممزوجة بدموع أن يصرف الله عني كل أمر حرام وأن يقبض روحي وأنا على طاعته ويختم لي بالخيرات. كتبت هذا لا لطلب الإستشارة، بل أستغيث بالله ثم بك أن تنقذي كل فتاة محصورة بجدران ولي الأمر الظالم، ولاتعرف كيف تقطع لجام الصمت وتصرخ في وجه كل من يعاملها بالأنثى قليلة العقل التي ليس لها حتى حق في اتخاذ قرار يخص مستقبلها. أتمنى أن تستغلي محبة الناس لك ولقلمك في توعيتهم، عن الكبت الذي يتسبب به العائل على من يعول، عن السقف الذي يحوي فراخ ليس لها ذنب في تصفية حسابات عائلية قديمة، عن غياب الحوار الأُسري، عن المسافات الملغمة التي يزرعها رب الأسرة بينه وبين أبناءه وزوجه، عن الصمت عندما يسود أرجاء المنزل، عن قطع الأرزاق، عن الوأد الحديث، عن خطر الإنتحار النفسي وتقليل الذات عند الفشل بعد المرور بالصعاب، عن النزف الذي يتسبب به أقرب الناس لنا، عن الجرائم الروحية التي تجعل الشخص يموت ألف ميته في الدقيقة، عن الصدور التي تحولت إلى مقابر جماعية، عن الضمائر النائمه، عن الأمانة التي تبرأت منها الجبال وحملها الإنسان، عن المسؤولية التي توضع في غير محلها ولأشخاص غير مؤهلين لذلك، عن الأخطاء التي يرتكبها الكبار ويدفع ثمنها الصغار. في الختام: فاتني القطار وهذا لايهمني، ما يهمني فعلاً ويزرع البسمة كلما فكرت مليّا أن ذلك القطار لم يستطع أن يدهسني. وربما هذا هو الجانب الوحيد الإجابي والمضيء في حياتي. "شكراً مقدماً". حاولت أن أختصرها لطولها بعض الشيء، ولأني أريد أن أجيبها جوابا آخر مقسم على شقين. الشق الأول: يا حبيبة القلب.. إن الزواج قسمة الله وتوزيعه بين خلقه بما يتناسب مع ظروفهم. ليس نهاية الحياة، ولا بدايتها، ولا غايتها، ولم نُخلق من أجله.. إن الزواج دائرة رائعة حين يحكمها الحب والوعي والتفاهم. وشراكة حميمة لاستكمال الحياة التي تكتمل به أو بدونه. الزواج يا حبيبتي ليس الغاية العظمى التي نسعى لها، إنما نحن مستخلفون في هذه الأرض ولنا رسائل يلزمها أن تصل. وقد ميزنا الله بعقول جبارة يجب أن نستثمرها ونعتني بها ونصنع من ذلك العقل أرضًا خصبة لينبت منه كل وعي وصلاح. إن الله أيضا قد منحنا قلوبا مزهرة بالحب راضية وجميلة ومتنورة بالقرب منه ومتعلقة به. إن الزواج نصيب قد يكون شقاء للمرء وقد يكون سعادته، ولكنه ليس محور الحياة الذي تنهار بدونه سقوف الحياة! الذي أريد قوله لكِ بكل حب هو أن الزواج ليس هدفا ولا غاية، إنما مرحلة إنتقالية مختلفة قد تحصل وقد لا تحصل ولكنها ليست كل شيء! فلا تحزني ولا تستائي. أعلم أن شعور الأمومة لديك مشتعل، ولكن ربما هي حكمة الله لك في أن يمنع عنك شرًا قد يقع بك حال إنجابك. كوني سعيدة راضية، انشغلي برسالتك الحياتية الأسمى، ولا تتعلقي بالزواج الذي سيأتي في وقته المناسب صدقيني. كوني على يقين بأن الله لا يمنع عنا إلا كل شر ولا يبعث إلينا إلا كل خير. مهما كان ظاهر الأمر مؤلم فبداخله حكمة ونعمة وخير كبير غير مدرك الآن. الشق الثاني: لمست بأحرفك قوة تعبيرية، وجمالا مبهرا وحصيلة لغوية لا بأس بها. أنتظر مؤلفاتك أن تخرج للعالم. اصنعي من قلمك قاربا رائعا وجميلا تشرقُ منه روحك الرائعة. أنت جاهزة للتحليق، فلا يشد خيطك خيط آخر سيأتي حين لا ننتظره. رسالة صغيرة إلى كل ولي أمر: لقد منحك الله عاطفة عظيمة في ابنة ستكون سببا في دخولك للجنة إن أنت أحسنت رعايتها والتعامل معها. إنك حين تفتح يدك لمحبتها ستفتح قلبها وبيوت الروح من أجل أن تطعمك أعظم حب لن تعرفه إلا من مشاعرها التي لا تتوقف فكن لها ولمشاعرها ولا تكن عليها. محبتي ومودتي وأطيب أمنياتي.

من جيب الأيام وذاكرتي اخترت لك بعض الرسائل التي كنت أكتبها لك قبل أن أكتبها لي. أعود إليها كثيرًا كي أتمسك بالذات العليا أكثر. إلهي الذي لم يتركني مرة واحدة، مع أنني تركته مرارًا فأعود لأجد رحمته بانتظاري.. هذه الأحرف لم تُكتب في يوم واحد بل كُتبت في لحظات عميقة، أملي أن تصل بشفافيتها إليكْ. إنها رسائل.. ليستْ لأحدٍ سواك. الرسالة الأولى: - فرق طويل وعميق بين أن تصلي رغبة وحبا واتصالا يعيدك إلى جذور الراحة في علاقة ربانية تتوج بقرب يضمن لك سلامة الروح واتزان النفس وسواء الذات. وبين أن تصلي لمجرد الانتهاء من هذا الواجب الذي يكون ثقيلا واضافيا ولا وقت له، وتنهيه بعدة ثواني لأن الدقائق كثيرة عليه! فكر مليا، وتأمل في صلاتك التي هي أعمق اتصال لك بينك وبين ربك. تأمل هل أنت تستمتع بها؟ تحبها؟ تفتقدها؟وتتلهف للقيام بها؟ هذا سرك وحدك، واتصالك وحدك، وإلتحامك وذوبان أوجاعك، وهمومك بين يديه دون الحاجة لأخذ موعد أو الاستئذان إن كان الوقت مناسبا أم لا! إنها اتصالك الوحيد الذي لا تخجل من أن تقوم به في أية وقت، فهي ملكك، فكيف إذا كان الذي تتصل به مجيب على الدوام، سعيد بإتصالك! أحبك ربي، وأحب كونك منحتنا صلاة نتصل بها بك دون الحاجة لبشر أو وسيط. الرسالة الثانية: - أول الخطى إلى الاطمئنان والسلام هي الاكتفاء الذاتي والإغتناء بالذات الداخلية. والطريق إلى ذلك هو الحرية في حب الله.. حين تحب الله بحرية وبصدق وبدون قيود وتستشعر قربه وعمق وعظمة الاتصال به وكونه الوحيد القادر على أن يتكفل بمنحك الجمال والحب والراحة والسلام والأمان واليقين الذي لا يمكن لبشر أن يمنحه إياك.. حين تدرك معنى أن البشر هم فقط إضافة رائعة حين تكون اختيارات العلاقات لديك واعية، وليسوا مكملين لأنك إن كنت ترى الأطراف الاخرى أنها مكملة فستشعر بالنقص مدى الحياة.. أنت حر بالله بذاتك الغنية بداخلك الذي يمنحك السلام المستمد من الذات الإلهية.. الرسالة الأخيرة: - الله يختار لنا الظروف التي تناسبنا وتتسع لصندوق القلب الذي قد يضيق بها ويعتقد أنها النهاية. الله يختار لأوجاعنا بتوقيت يتناسب مع حكمته وقد يكون مُفزعا بالنسبة لتوقيتنا.. ولو تسألنا لوجدنا أنه لا وقت مناسب نراه مفتوحا لحدوث ما لا نرغب حدوثه ونهربُ منه وهو واقع لا مفر.. موت حبيب، فقد صديق، مرض شخص نراه الحياة، وأوجاع أخرى قد لا أحصيها ولا أعلم عنها وصناديق قلوبنا أدرى بها.. إن الذي سمح وقدّر حدوثها هو الأرحم بأن يكون من يمسح على أرواحنا ويواسيها ويسندها ويمنحها القوة من بعد ضعف. إن الله يتكفل بإغلاق الدوائر التي نظنها لن تُغلق. إن الله هو من يربط على القلب بشدة ورفق، هو من ينزل السلام والصبر والسلوان والأمان ويخلف لنا الخير بكرم منه.. يا الله.. لك الحمد والامتنان على كل ظرف آلمنا فجبرتنا من بعده..

منذ أن كنت طفلة صغيرة في الخامسة من عمري أذهب للمستوصفات حال مرضي و أنا أرى صفوف النساء اللاتي قبلنا يحجزن موعداً عند الطبيب يجاوبن نفس الاجابة عند سؤالهن عن أعمارهن .."عمري أربعين". و ما أبعدني عن رقم أربعين ! كنت أتأمل أشكالهن ما بين رشيقات جميلات و أخريات سمينات ، بعضهن يستطعن الوقوف و المشي بشكل سوي و أخريات لا تكاد أرجلهن أن تحملهن . بعضهن يتكلم كأمي و بعضهن يتصرف مثل جدتي ولكنهن جميعا أربيعينيات ! طالما جذبني هذا المشهد مرات و مرات . في باديء الأمر كنت أظن ان الأعمار تتوقف عند أرقام الأربعين ، فلا نستطيع أن نكمل بقية الأرقام كلها أعمار.. لن نستطيع بلوغ التسعين و المئة كما تحكي لنا أمي عن العجائز في الحكايات. و عندما أعود للمنزل بعد كل موقف أراه خارجه كنتُ أحادث نفسي و أتخيل مراحل حياتي المقبلة كيف ستكون و أنا أنتظرها بفارغ الصبر من الابتدائية مرورا بالمتوسطة و حتّى المرحلة الثانوية عندها سأكون في الثامنة عشرة من عمري و بعدها سألتحق بالجامعة حينما أصل للعشرينات و تلك مرحلة بعيدة جداً في ناظري لم أفكر بها حتى ، وبطبيعة الحال لم أفكر بما بعد ذلك ، لم أفكر كيف يمكن أن يكون شكل حياتي بعد الثامنة عشر و كيف سيكون شكلي في سن الأربعين. وفي محل أي من تلك النسوة سأكون ؟ الرشيقة أم السمينة أم سأصبح مريضة لا أقوى على الوقوف؟ هل سينتهي عمري عند الأربعين حيث سأكبر و أصبح امراءة ثم جدة و أموت ! و لكن في مرحلة متقدمة و حينما التحقت بالمدرسة عرفت أن هناك اختلاف بيننا بالرغم من أننا في نفس الصف و نفس العمر. فمنا الطويلة و أخرى القصيرة و السمينة و النحيلة و الرقيقة و الخشنة في تعاملها و أيقنت فعلاً أن هناك اختلاف حتى بين الكبار ! كبرت وأنا لازلت أمرض و أقف في ذات الصف و لكنني هذه المرة قد انتقلت لعيادة أخرى ؛ فبدلا من أن أكون عند طبيب الأطفال جعلوني أذهب للطبيبة العامة مع النسوة الأربعينات ! يا له من خبر ! بدأت الهواجس تصيبني ، تأخذني فكرة و تأتِ بي أخرى . هل انتهيت ، هل انضممت إلى صفوف النساء ؟ ألا يوجد طبيب للصغيرات أمثالي ؟ أنا لست بطفلة و لكني لست بامرأة مثلهن أيضا ! بدأت أنظر لنفسي في المرايا التي تواجهني لأنظر كيف يبدو شكلي ، من سيراني هل سيصنفني طلفة أم امرأة أربعينية ! لم أعد أمكث في انتظار الرجال مع أبي و لم أعد أصمت حينما يوجه أحدهم لي سؤالا لا أعرف ما جوابه .. باختصار لم أعد طفلة و أصبحت كبيرة و لكنني لست بكبيرة !! أسمع قصص هؤلاء النسوة اللاتي لا يكفّن عن الحديث حتى في حالات مرضهن و انتظارهن الطبيب ، حتى و هن لا يعرفن بعضهن البعض . كلما دخلت إحداهن تسلم، أرد السلام عليها و أتمنى ألا تجلس جواري فتحدثني بمالا أفقه و لا أبالي فأخجل من الرد عليها . فليس لي تجارب مع خادمات هاربات أو مع أطفال مرضوا بعد التطعيم و لا مع أخبار و مفاسد الجوالات والاتصالات التي كانت تشغل العامة آنذاك. خرجت هذه المرة من العيادة و أنا أحاول أن أميّز بين الصغيرات اللاتي في عمري و اللاتي أكبر مني و بين النساء الكبيرات . بالطبع لم يكن ما حدث لي هو النهاية ، فمعظم زميلاتي لم يعدن أطفالا و غيّرن كثيرا مما اعتدن عليه . لم نعد نذهب للبقالة و نستمتع بحرّية الاختيار و لم نعد نفرح بالملاهي و ألعاب الصغار و لا يصطحبنا آباءنا في مشاوريهم بعد اليوم . تعدينا هذه المرحلة إلى مرحلة أهم و لكن قبل ذلك كان لابد عليّ أن أرتب المراحل في ذهني كي أتنبأ بالقادم ، كي لا أصدم مع كل مرحلة و كل تغيير . مرت الأيام حتى بلغت الخامسة عشرة و بلغت والدتي حينها الأربعين ! كنت أظن أن بعد الأربعين لا حياة بوجه نضر ؛ سنبلغ الخمسين سريعا و تنكمش بشراتنا ، ستبيض شعورنا و تستعصي علينا الحركة و المشي ، سنبدأ في الذبول و الخوف من سقوط أسناننا سنرتدي الطرحة في المنزل لنواري عيوبنا و نلبس الجلاليب القديمة كي نستعد لأن نشيخ ، ستتغير لهجاتنا و تتراجع أفكارنا و نصبح نسخة من جدتي ! ولكنني فجعت عندما بلغت خالتي في العالم ذاته سن الخمسين ! لم يبد عليها شيء من ذلك كله ، لم تغير لباسها و لم تنبت لها الشعرات البيض لم و لم و لم .. تغيرت المفاهيم لديّ و أصبحتُ أكثر قدرة على التمييز ما بين الأعمار . و لكن ما وضع النسوة اللاتي لازلت أشاهدهن و هن لا يكَدْن يقوين على حمل أرجلهن و هن في سن الأربعين ! بت أرى النساء كلهن أربعينيات جميلات يتباهين بأنفسهن و يزعمن بأنه لو رآهن الغريب لظن أنهن صبيات في مقتبل العمر. الغريب في الأمر أنهن لا يصرحن بأعمارهن الحقيقية ، ولكن يخدعن من ؟ أحفادهن أم أبناءهن الذين بدوا رجالا .. كنت أتهكم عليهن في نفسي كلما عرفت حقيقة إحداهن .. هناك كذبة اخترعنها وصدقنها ليواسين بها أنفسهن تماماً كما صدمت بنفسي عندما استيقظت على واقع أنني لست طفلة . لم أكن أدرك - ولازلت لا أدرك- أن الدنيا تمر بنا سريعا و تسلب منا الكثير من الأوقات التي نؤجلها و لا نعيشها لنصدم بالواقع الذي قد تجاوزها و رحل سريعا . أشخاص كنا نود المكوث معهم أطول ،و آخرون كنا نود أن نقول لهم وداعاً و آخرون كنا نتمنى أن نصلح ما بيننا و بينهم قبل أن تحول الأيام بيننا و لكن الوقت لا ينتظر أحد. كم من الفرص تضيع كل يوم و كم من المشاريع تؤجل و كم من الزيارات و الواجبات تسوف للغد و لبعده ، أشياء كثيرة تمضي دون أن نرمقها ولو بنظرة، و أحداث عديدة تمر دون أن يتاح لنا فرصة المشاركة فيها بحجة الانشغال بأمور أهم . و تمر الأيام و الأشخاص و المناسبات و لازلنا نعتذر بانشغالنا بأمور مهمة ، وقد يضيع منا العمر بأكمله دون أن نعيشه إن استمر انشغالنا ذاك . ها أنا اليوم وجدت نفسي أخشى الدخول في عمر العشرين ، لازلت متشبثة بآخر شهر و آخر يوم قبل العشرينات ، لا أعلم كيف حدث ذلك و تسربت كل تلك الأعوام مني دون أن أشعر ! في زيارتي الأخيرة للمستوصف سألت الموظفة أمي كم عمر ابنتكِ فأجابتها أنني في العشرين ، لا أدري ما الذي استفزني ساعتها و جعلني أتمنى أن أصرخ بصوت عال لا .. لازلت في التاسعة عشر لم أبلغ العشرين بعد، تبقى شهران لأصل العشرين ! لازلت لم أعش مراهقتي كما كنت أريد ، لا تزال على قائمتي الكثير من الأمور المؤجلة التي لم أقم بها بعد ، هناك طيش لم أعشه ، انجاز لم أحققه ، صداقات انقطعت و لم تعد بعد ، واجبات أهملتها تجاه نفسي ، ربي ، أسرتي ، ديني ، هناك الكثير من الأشياء تنتظرني أن أحققها قبل بلوغي العشرين. ربما ينبغي لي ألا أصرخ في وجهها و أصرخ في وجه ذاتي "كفى "!! تعجبت من هذا الحال الذي يجعلني أخشى الكبر بالرغم من أنني كنت أتوق لأن أراني كبيرة ؟ مالذي يتغير في نفوسنا حينما نرى الزمن يجري دون أن نعيش كل لحظة منه كما ينبغي ، ساعتها شعرت بالشعور ذاته الذي كان يراود النساء الكبيرات و ربما أكثر .. هن قررن أن يتوقفن عند الأربعين قررن ألا يعترفن بالوقت مهما دارت عقارب الساعات أمامهن آلاف المرات ، قررنّ ألا يتركن الزمن يسرق منهن المزيد و المزيد من الأشياء الجميلة ، قررنّ أن يقفنّ عند سن الشباب و لا شيء بعد الشباب . أما أنا فأخشى كل عام يزداد لعمري دون أن أشعر به ، أخشى أن أكون نسخة من أي شخص بلغ منه الكبر مبلغه دون أن يستغل شبابه. لن أنتظر حتى أبلغ الأربعين لأوقف كل هذا الوقت الذي ينزف و أنا التي تخشى الشيخوخة أكثر من أي شخص رأيته، لن أنتظر أن أقول متحسرة " ألا ليت الشباب يعود يوما" لن أنتظر الغد حتى أبكي على اليوم فأفقد لذة اليوم و الغد معا ؛ لذا قررت أن أتوقف عند العشرين حتى الممات !