Author

جزء من النص مفقود

|
أحمل بيدٍ كوب قهوة ،و بالأخرى هاتفي ، أبحث عن كلمات مناسبة غير مستهلكة و لا مبتذلة تناسب رحيل هذا العام و إقبال عام جديد. وجدت أنه سيكون من المناسب لو ابتدأت حديثي عن أصل هذه الأعوام و منشأ هذا التاريخ الإسلامي العريق . عن بداية استقلال الإسلام و قيامه في جزيرة العرب ، عن تلك البداية حينما تحرر المسلمون من اضطهاد أعدائهم و ذل و تحدي المشركين لهم ؛ عن النفرة العظيمة ، الخروج المهيب ، الهجرة الكبرى التي قفزت بالمسلمين و أوضاعهم و أصبحت نقلة نوعية تستحق أن تكون بداية حياة جديدة في ذلك العصر .. و بداية عصر جديد في تاريخ الحياة . و من ثم فكرت في أن ألقي الضوء باختصار عن انجازات المسلمين المتوالية منذ العام الأول للهجرة و حتى عامنا الخامس و الثلاثون بعد الألف و أربع مئة مجد مضى للمسلمين . ولكنني توقفت لوهلة أرتشف القهوة و أفكر فيما كتبت من رؤوس أقلام و بأي مظهر سيظهر مقالي في النهاية .. سيكون مقالا تاريخيا من أوله لآخره . و لكنني لم أُرِد له أن يكون مقالا تاريخيا ، فقط أردت أن أكتب عن نهاية هذا العام و بداية العام الجديد .. تأملت و حاولت أن أتخذ قرارا سريعا قبل أن تبرد قهوتي أو أن تنفد بطارية هاتفي فأضطر للقيام من مكاني و أكسر هذا الصمت الذي أستهوي الكتابة فيه . أخيرا قررت أن أكتب عن الحظات السعيدة و الإنجازات العظيمة التي شهدها هذا العام . و لكن هل يجدر بي أن أتحدث عما أنجزته هذا العام و أجعله مقالا شخصيا ؛ أم عما حصل لنا جميعا كمسلمين أو كسعوديين على وجه الخصوص ؟ و لكن في المقابل هذا العام كان سيئا على البعض الآخر . كان مؤلما أو مُفَرقا أو محزنا على بعض من أخوتنا . أبجدر بي أن ألتمس جراحهم ؟ هل أواسيهم .. أم أشعر بالأسف لهم .. هل أدعو لهم بعام قادم أفضل .. أم أكتفي بالصمت و غض القلم عنهم . ربما من الأفضل أن أكتب عن النقاط التي تجمع لا تفرق . عن المشاعر المشتركة ، و الأحداث المشتركة ، و النعم الدائمة المشتركة بيننا . كأن أثني على موسم الحج الناجح و أهنيء من أدركه هذا العام ، أو أثني على الأمن و الأمان الذي نعيشه و أحمد الله على هذا الاستقرار الذي تزعزع في كثير من بقاع المسلمين للأسف ، أو أشكر الله على نعمة وجودنا أحياء حتى ندرك النهاية ، و نشهد عاما جديدا يضاف لأعمارنا و أعمالنا ، و نحظى بفرصة جديدة للتغير و التغيير . انتهت قهوتي و أنا لا زلت أفكر و أحتار أكثر كلما فكرت أكثر ؛ و بما أن قهوتي نفدت سأتوقف معها لأن أفكاري نفدت معها أيضا ، وصلت لنهاية الأفكار و لم استقر على فكرة بعد. و قبل أن أمسك هاتفي لأغلقه ، تساءلت لم أنا أريد أن أكتب ؟ هل حصل لي ما يستحق أن أكتب عنه في هذا العام ؟ هل ما حصل لي مصيري لهذا الحد ؟ هل سيكون هذا العام في ذاكرتي بعد عامين أو خمسة أو عشرة أعوام ؟ هل سأبقى حتى العشرة أعوام القادمة أم سيرحل هذا العام و أرحل معه فيرتبط هذا العام بي رغما عني ! هل لا يزال لدي متسعا من الأيام لأختم العام بذكرى أو فرحة أصوغها أنا فأصنع خاتمة جميلة .. ففي النهاية نحن من نصوغ خواتيمنا ! و لكن متى يجدر بنا صياغة الخواتيم و كيف ؟ هل نتخيلها .. أم ندونها .. أم نكتبها على ورق ؟ هل نتركها نهاية مفتوحة ، قابلة للفشل و النجاح ! أم ننتجرد من أنفسنا بعيداً عن الذكريات ، عن التجارب، عن القرارات ، و عن كل تلك الأشياء التي تعيق صفاءنا و نكتب على صفحة بيضاء نهاية تليق بنا ! هل تصاغ النهايات بأقوال أم أفعال ؟ أنكتبها اليوم أم غدا أم بعد غد .. أنكتبها حينما نكبر .. حينما نتعب . حينما توجعنا الحياة أم متى ننتهي ! سئمنا من المماطلة كثيرا .. يجب أن نقطع حبل المماطلة و نبدأ الآن .. و لكن بماذا نبدأ ؟ .. أقصد ماذا نكتب ؟ أو ماذا يمكن أن نكتب ؟ أنبدأ بذكريات .. و إن كنا سنبدأ بها هل نبدأ بالمؤلم منها أم المبهج ! أنبدأ بالأمنيات .. عن أي أمنيات سنكتب ، عن الأمنيات التائهة الضائعة التي لم تصل و لم تضيع .. أم عن الأمنيات الفائتة و لم يدركنا القدر لنحصل عليها .. أم عن الأمنيات التي تحققت و من ثم سُرقت من بين أحضاننا .. أم عن تلك التي مازالت مجرد أمنيات في علم الغيب . أنبدأ بسرد قائمة طويلة من الأشخاص الذين نحبهم .. أو الذين نكرههم ، و نكتب أمام كل شخص من هو بالنسبة لنا و ماذا قدم لنا و ماذا قدمنا له .. بمن نبدأ بالذين نحب أم نكره ؟ أيهم سيكون منطقيا أكثر البدء بالحب أم الكره ؟ أنبدأ باعتراف ؟ .. نعترف بالكلام الذي لم يقال بعد ؛ أو حتى بالأحداث التي حدثت و لم نخبر بها أحد؛ نعترف بجرائمنا الصغيرة التي ارتكبناها دون قصد أو بتلك التي ارتكبناها بقصد بريء .. أنعترف بالحب لأولئك العزيزين على قلوبنا ، نعترف بمشاعرنا التي خجلنا من الإفصاح عنها ،لتتعرى تلك الدمعة العالقة بين جدران الظلام والصمت الرهيب . ليتني أعرف !!! كيف أصنع صمتا في ضجيجنا بدلا من صجيجنا الذي لا نسمع له صدى لا من قريب و لا بعيد .. و ليتني أعرف لِم نصمتُ وقت الكلام و نتكلم حال الصمت ! و لم علينا أن نعترف أساسا ؟ من الممكن أن نكتب رسالة بدلا من أن نُعَري ذواتنا من تلك الأردية التي طالما استعرناها لنُخْفِي و نخْتَفي بها .. سنكتب رسالة حب بشكل لطيف .. رسالة حب لكل الذين لم نستطع أن نبدي لهم حبنا في الأعوام الماضية .. رسالة حب لأنفسنا التي قسونا عليها .. رسالة حب لزملاءنا الذين نتجهم في وجوههم كل صباح .. رسالة حب لإخوتنا .. أمهاتنا .. آباءنا .. للأشياء من حولنا .. رسالة حب للحب ذاته .. رسالة حب للحياة قبل أن تزول .. أو رسالة شكر للذين أسدوا لنا معروفا و لم تسعفنا الحياة أن نلتقي بهم و نشكرهم وجها لوجه على ما فعلوه لنا .. لكل عامل يبتسم في وجوهنا .. و لكل صديق صفيق تذمرنا منه إلا أنه لا يزال يعطينا دون كلل .. أو رسالة اعتذار للكثيرين الذين اغتبناهم و بهتناهم و أكلنا حقهم أو أنكرنا دورهم يوما ما و في مجلس ما .. أو ربما رسالة عتب ؛ نعتب على أولئك المقصرين الذين نسونا و خاضوا الحياة تاركين كل شيء خلفهم دون أن يلتفتوا أو يلوحوا لنا من بعيد .. نعتب على أنفسنا التي أهملناها حتى شابت بالرغم من شبابها .. نعتب على الدنيا التي قست علينا كثيرا دون رحمة أو شفقة .. نعتب على الصدف المخيبة للآمال. . أم على تلك المواعيد المؤجلة . ماذا نكتب ؟ سنكتب شيئا يليق بالنهاية حتما .. قد نكتب كلمات وداع .. و قد نكتب آهات مزيفة ، أو دموع مكذوبة ، قد نستجمع قوانا فلا نبكي .. و قد نستجمع ذكرانا فنبكي كثيرا .. حد الوجع و الصراخ .. لم يبقى بوسعي أن أخمن عن ماذا و من سنكتب .. لم يبقى بوسع وسائدنا أن تتحمل ذلك الكره الثقيل الذي يبيت في أدمغتنا ، لذا كان لزاما أن نفرغ ما بداخل أدمغتنا من كلام .. و لا بوسع الصفحات أن يُكْتَب عليها رسائلا للتفرقة بعد اليوم ، ولا بوسع أحلامنا أن تهدم حياة الناجحين .. لم يبقى بوسع خيالاتنا أن تنسج الأكاذيب عن الآخرين .. لذا سنتكلم بدلا من أن نكتب .. سنقرر و نبدأ بدلا من أن نُسَوّف و نحلم .. سنترك الورقة خلفنا بيضاء .. كما بدأت بيضاء ستنتهي كذلك .. لن نشوهها بعتاب أو حسرة أو ندم .. لن نلوثها بذنب أو جرم ارتكبناه .. و لن نزينها بحسنة فعلناها سرا حتى لا تنمحي هذه الحسنة أيضا .. فقط ليتنا لا نكسر الزجاج الهش في قلوب الآخرين .. لتنعكس وجوهنا في المرايا .. فيرانا من هو أصبح بعيداً عنا.. هنا أبتدأنا، وهنا سننتهي ، محتارين أمام صياغة الكلام . فلنكسر الأقلام التي تصوغ الآهات تلك ، ونوقفُ اللحظات عن التواري و الاختباء .. فلنصمت و قت الكلام .. و لنتكلم حال الصمت ، حتى لا يبيت صمتنا مدويا ، و لا يبيت كلامنا صراخا مدويا أيضا .. لنبدأ مع هذه البداية و نستشعر أن رائحة الموت تتسكع بين أيامنا .. و أن الحياة طويلة ، جد طويلة في عيون من يراها كذلك . و هي قصيرة جدا لدرجة أن لا متسع فيها لفعل أي شيء في عيون من يقف حايرا أمام القرارات ، فالخيارات كثيرة و الطرق كثيرة و الإجابات على سؤال "كيف سأعيش سعيدا " كثيرة أيضا و لكن لابد من أن نجيب عليه أولا . كفاني حيرة ، سأتوقف هنا و أحاول الاختيار ، أعتذر حقا إن أجهضت المعنى ،أو ألبست قلمي كفن الكلمات ، أعتذر على الإطالة و الحيرة التي أقحمتكم فيها ..للأسف بطارية هاتفي نفدت و ما كتبتُ مقالي الذي أردتُ بعد !
إنشرها